sábado, 2 de junio de 2012

¿Qué hacen los libros mientras nadie los lee? PARTE 1


--Texto original de Bernard Pivot--


Entre los libros y yo la batalla ha sido ruda. Oficialmente, nos amábamos. Era sabido que nos prestábamos un servicio mutuo: yo les hacía publicidad y ellos me daban de qué vivir. De puertas para afuera, nuestras relaciones eran excelentes: yo les abría mi puerta con cortesía, cordialidad e incluso, a menudo, con afecto, y ellos se dejaban manipular, abrir, romper, leer, sin rebelarse nunca. Para todo el mundo, el libro y yo formamos un dúo de viejos cómplices con caracteres complementarios. Pero la verdad era otra.


Los libros son implacables invasores. Con cara de nada, con una paciencia infinita y siempre más numerosos, se vuelven dueños de los lugares. Pronto consiguen desbordar las bibliotecas en las que se les ha otorgado residencia. Como las multitudes de caracoles en las novelas de Patricia Highsmith, escalan los muros, suben hasta los techos, se instalan sobre las chimeneas, las mesas, los canapés, se fijan en las intersecciones, penetran en los armarios, las cómodas y los cofres y, cuando moran en tierra, proliferan sobre la alfombra o sobre la madera en pilas inestables y arrogantes. Ninguna habitación está prohibida a los libros. Ninguna les repugna. Los que no han podido acceder al salón, la oficina o la habitación se contentan con los baños, con el estudio, con los corredores o incluso con el san alejo por el cual transitan las papas, los tarros de mermelada, el vino etiquetado, la aspiradora y las pelotas de lana para tejer. Cohabitan con las arañas. No tienen alergia al polvo. Agrupados, apretados los unos contra los otros, tienen la estabilidad y la perseverancia de menhires. En otros tiempos, los ratones los roían pero, ante la proliferación de carátulas duras, casi todos han renunciado. Los ratones son la prueba de que una demasiado grande acumulación de impreso puede desmotivar. Con el paso del tiempo, los libros se han convertido en feroces colonizadores. Roban espacio sin cesar y su voracidad se revela tanto más eficaz cuanto que es silenciosa y que sus movimientos lentos y usurpadores se hacen bajo la cobertura tranquilizante de la cultura y con la bendición de los profesores. La verdadera ambición de los libros es la de expulsar a los hombres de las bibliotecas y de sus casas y ocupar todo el territorio para su grandioso y solitario goce.

Hace más de quince años, los libros han decidido –¿por qué yo?, ¿tengo una cabeza de colonizado?, ¿una reputación de ciudadano dócil?– hacerse dueños de mi apartamento y de mi casa de campo. Entonces, bajo el pretexto de una emisión de televisión semanal y de una revista mensual, han comenzado a invadirme. Después, no hay día (fuera de los domingos y los feriados) que no se introduzcan en mi domicilio, individualmente o agrupados, llevados por el cartero o por mensajeros, ofrecidos, a mi disposición, serviles.

Pero yo conocía sus triquiñuelas. Y me defendí. Para no quedar sumergido, me impuse la disciplina de eliminar unos cada día, sobre todo los domingos y días feriados, cuando los invasores hacen la tregua. Es cobarde, lo reconozco, pero ante un peligro tan grande el respeto del código del honor habría sido suicida. Cerca de la puerta de salida hacía pilas, que partían a casas de parientes, amigos, bibliotecas, etc., donde continuarían su invasión silenciosa e hipócrita.

Imposible, aquí, contar todas las argucias de los libros para imponer su presencia. Se aprovechan tanto del corazón (querrás releerme más tarde) como de la razón (necesitarás consultarme). De ocio o de referencia, de placer o de trabajo, de diversión o de exégesis, ellos tienen siempre un buen motivo para querer quedarse. ¡Desgracia al lector demasiado sentimental! ¡Desgracia a aquel que duda de su memoria! ¡Desgracia a los conservadores! ¡Desgracia a los distraídos! Ellos terminan por sucumbir... ¡Cuántas veces me he dejado llevar por el descorazonamiento, aplastado por su número, y sobre todo por los aires de necesidad que se dan! La idea de separarnos nos llega del que nos insufla mala conciencia. Nos sentimos acusados del crimen premeditado contra el espíritu –o, si se trata de la obra de una persona que conoces, del crimen contra la amistad; o, si es un volumen inútil pero magníficamente impreso e ilustrado, del crimen contra la belleza; o, si es una novela de principiante de talento incierto, del crimen contra la esperanza; o, si son las principales obras de un académico fallecido, en la posteridad aleatoria, del pecado contra la caridad...–. Una de las estratagemas más empleadas por los libros para ocupar el terreno consiste en presentarse varias veces, bajo carátulas diferentes o con variantes. Primera edición normal, la misma pero con dedicatoria, edición en formato de bolsillo, reedición con un prefacio inédito, edición ilustrada, reedición no autorizada bajo un nuevo título y sin mención del antiguo copyright, etc. La imaginación de los libros para introducirse en mi casa era ilimitada; su audacia, monstruosa. Era necesario pues estar siempre en guardia. Vigilancia permanente. La caza a los inútiles exige mucho tiempo libre y atención. Algunos conseguían, no obstante, franquear mis líneas de defensa, e iban a engrosar el campo diccionarios superfluos, el tropel de las enciclopedias nunca abiertas, la reserva de las obras prácticas mal acomodadas, el pueblo de las memorias olvidadas, el seminario de panfletos áfonos, el cementerio de las antologías repetitivas, etc. El tiempo apremiaba. ¡Era necesario leer bien! ¡Era necesario vivir bien! Entonces, con la sorda paciencia de deslizamientos géologicos, los libros avanzaban, se instalaban, se acumulaban, ganaban nuevos territorios e imponían incluso el sentimiento de que los espacios arrebatados les estaban destinados por toda la eternidad.

Sorprenderá que para contar la saga de los más inteligentes invasores emplee el pasado. ¡Como si ya no recibiera más libros! Estoy persuadido de que con la desaparición de Apostrophes van a aflojar un tanto la presión que ejercían sobre mí, están probablemente un poco descorazonados por no haber podido, después de quince años de esfuerzos, expulsarme de uno al menos de mis dos domicilios, van a perder el espíritu de conquista que los arrojaba sobre el timbre de mi puerta, van a conciliar sus fuerzas para otras metas... Pero ¿tal vez me equivoco si espero una relajación de su abrazo? Es preciso que desconfíe de un aparente reflujo de libros, que podría ser su último ardid.

lunes, 30 de abril de 2012

Tu inteligencia erótica

Dicen los que dicen que saben (Milburn y Conrad psicólogos estadounidenses), que puedes medir tu inteligencia en cuestión de erotismo... tú que opinas (Anota el número de pregunta con su respuesta y al final consigue una calculadora)



1 ¿Cómo valoras tu actual vida sexual, comparada con la de la mayoría de las personas?
 A- Ni la mitad de excitante que la de la mayoría.
 B- Más o menos igual que la de la mayoría.
 C- Más excitante.
 D- En la actualidad no mantengo una relación sexual.


2 ¿Alguna vez le has ocultado un secreto sexual a tu pareja durante un largo pe­ríodo de tiempo?
 A- No, nunca.
 B- Una o dos veces.
 C- Varias veces.
 D- Con frecuencia.

3 Comparado con el esfuerzo que dedicas a otras tareas de tu vida cotidiana, cuánto esfuerzo dedicas a procurar tener una vida sexual activa y satisfactoria?
 A- Me paso gran parte del tiempo pensando en cómo tener relaciones sexuales más a menudo.
 B- Para mí, una vida sexual satisfactoria es tan importante como mis aficiones y tareas.
 C- Cuando he acabado las tareas cotidianas, no me queda tiempo ni energía para pensar en cómo mejorar mi vida sexual.
 D- Me avergüenza que mi vida sexual sea tan insatisfactoria, así que procuro no pensar en ello.


4 ¿Hasta qué punto piensas que tener unas relaciones sexuales magníficas es una señal de que el amor es sincero?
 A- No tiene que ver.
 B- Tiende a decir que los miembros de una pareja están he­chos el uno para el otro.
 C- Es una garantía de que estás enamorado/a.

5 Si acabaras de conocer a una persona que te gusta mucho y con la que quisieras entablar una relación seria, ¿tendrías relaciones sexuales al comienzo?
 A- Esperaría a conocerla mejor.
 B- A veces he tenido relaciones sexuales con alguien antes de conocerlo bien.
 C- Decididamente, las tendría.

6 Cuando estás excitado/a ¿eres consciente de que lo que sientes es un impulso instintivo o más bien un sentimiento afectuoso o necesidad de cercanía?
 A- Nunca distingo entre impulsos físicos y emocionales.
 B- A veces soy consciente de que siento una necesidad puramente física.
 C- A veces soy consciente de que siento deseo de cercanía.
 D- Siempre es una combinación de ambos impulsos.

7 ¿Hasta qué punto eres consciente de las características físicas que constituyen tu “tipo”?
 A- Me siento atraído/a inmediatamente hacia personas con un aspecto determinado.
 B- Me atraen personas con un aspecto determinado, pero no siempre opto por tener una relación con ellas.
 C- Me atraen muchos tipos físicos.
 D- Nunca he pensado en el tipo de persona que me atrae.


8 ¿Crees que haber tenido una experiencia sexual traumática en tu vida pasada influye sobre la capacidad posterior de disfrutar del sexo?
 A- No, si han transcurrido varios años.
 B- Si no se siente amenazado/a por la pareja actual, es muy improbable.
 C- Sólo si la persona está demasiado obsesionada con lo ocurrido.
 D- En muchos casos es muy posible.

9 Habitualmente, ¿con qué frecuencia tienes relaciones sexuales?
 A- Unas cuantas veces al año.
 B- Una o dos veces al mes.
 C- Una o dos veces por semana.
 D- Tres veces por semana.
 E- Cuatro veces por semana.

10 ¿Con qué frecuencia has tenido relaciones sexuales sin apetecerte, sólo por complacer a tu pareja?
 A- Nunca.
 B- Un par de veces.
 C- Ocasionalmente.
 D- Bastante a menudo.

11 ¿Hasta qué punto estás de acuerdo con la afirmación: siempre se paga un precio, a veces muy alto, por la pasión sexual?
 A- Totalmente de acuerdo.
 B- De acuerdo.
 C- En desacuerdo.
 D- Completamente en desacuerdo.

12 ¿Alguna vez te avergüenzas de tu conducta o deseos sexuales?
 A- Con frecuencia.
 B- A veces.
 C- Nunca.

13 ¿Cómo afecta tu peso corporal a tus sentimientos respecto a la posibilidad de tener relaciones sexuales?
 A- No me afecta en absoluto.
 B- Podría sentirme más contento/a con mi cuerpo.
 C- Estoy demasiado gordo/a para tener una buena vida sexual.
 D- No estoy lo bastante musculoso/a para tener una buena vida sexual.



RESULTADOS 
1.- A-2       B+3     C 0     D 0
2.- A+3      B+1     C-1     D-3
3.- A-1       B+3     C-1     D-2
4.- A+3      B 0      C-3
5.- A+3      B+1     C-3
6.- A-1       B+1     C+1    D+1
7.- A 0       B+1     C+3    D 0
8.- A-2       B 0      C-2     D+3
9.- A 0       B+1     C+2    D+3    E+2
10.- A+3    B 0      C+1    D-3
11.- A-1     B 0      C+1    D+3
12.- A-3     B 0      C+3
13.- A+3    B 0      C-3     D-3

Suma 26 al resultado, divídelo por 63 y multiplícalo por 100. Esa es tu puntuación, tu “inteligencia sexual”.

90 o más: Excelente
80-89. Buena.
70-79. Corresponde a la media obtenida por los autores en su estudio.
60-69. Baja.
Inferior a 60. Inteligencia erótica muy baja.

miércoles, 11 de abril de 2012

Enfermedades raras parte 2

SÍNDROME DE ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.

“Un día vi cómo los libros de mi hermana se volvían más grandes y cómo mi padre se hacía tan pequeño como un muñeco”. “Siento que mi cuerpo crece y crece hasta que parece ocupar la habitación entera”. Son algunas de las sensaciones que caracterizan al síndrome de Alicia en el

País
de las Maravillas, que suele afectar a niños y adultos con migraña.
Investigadores han estudiado un caso excepcional de este trastorno neurológico en una niña de ocho años de edad que nunca antes había tenido migraña. “La niña, que sufrió trastornos de la percepción visual todos los días durante un mes y cada dos o tres días en las dos semanas siguientes, empezó con los síntomas sin haber tenido antes cefaleas” (Dolores de cabeza)

Los pacientes que sufren este síndrome perciben alteraciones en la forma, tamaño y situación espacial de los objetos, así como distorsión de la imagen corporal y del transcurso del tiempo. También se han asociado otras ilusiones visuales como palinopsia (imágenes múltiples), acromatopsia (no percepción del color) y prosopagnosia (incapacidad de reconocer caras).

Según los expertos, las personas afectadas por el síndrome de Alicia en el País de las Maravillas son en todo momento conscientes de la naturaleza ilusoria de sus percepciones. Sin embargo, éstas son lo suficientemente intensas como para que tengan que mirarse en un espejo para comprobar su talla.

Aunque las pruebas diagnósticas aún no han permitido identificar ningún área cerebral específicamente afectada, los resultados de los estudios realizados en pacientes en su fase aguda mediante tomografía computarizada revelan áreas de hipoperfusión en las proximidades del
tracto visual y córtex asociado, lo que podría explicar las quejas visuales de los pacientes.

Los científicos sospechan que Charles Lutwidge Dodgson, conocido bajo el pseudónimo de Lewis Carroll y afectado por migrañas, pudo sufrir el síndrome, de forma que las experiencias de la joven Alicia fueran bien conocidas por su creador.

SÍNDROME DE GOURMAND

El síndrome del gourmand es un síndrome raro y curioso que produce en el paciente un irreflenable deseo de comprar o cocinar alimentos exquisitos y platos muy sofisticados. La enfermedad fue descrita por primera vez por los investigadores M. Regard, y T. Landis en 1997 en la revista Neurology. Según un reciente estudio realizado en Suiza, este trastorno de la alimentación está causado por una lesión que afecta a ciertas zonas del hemisferio cerebral derecho.

Aunque en principio es una enfermedad benigna, puede causar cierto distrés (estrés negativo), además de afectar seriamente al bolsillo.


SÍNDROME DE BOCA DE PINO

Al comer piñones algunas personas perciben un amargo sabor metálico. Este gusto, conocido
como "boca de pino", normalmente comienza de 12 a 48 horas después de consumir piñones (solos, en ensalada o en salsa pesto) y dura desde varios días hasta dos semanas. Se ve agravado por el consumo de cualquier otro alimento durante este período y disminuye significativamente el apetito y el disfrute de los alimentos. Tras recibir aviso de varias personas que sufrían este problema, la Food and Drug Administration (FDA) estadounidense lo investigó y confirmó que es una reacción adversa a un alimento diferente de una alergia clásica. Lo que aún no está claro es qué la provoca. La FDA está investigando si la cantidad de piñones consumida condiciona los síntomas.

El síndrome de "boca de pino" provoca cacogeusia, es decir, una alteración del sentido del gusto por la que el paciente detecta mal sabor en sustancias que no lo poseen.

martes, 10 de abril de 2012

Enfermedades raras parte 1


Se denomina enfermedades raras a aquellas que afectan a un número limitado de personas con respecto a la población general, a menos de uno de cada 2.000. Sin embargo, a mayoría de estas enfermedades son aún menos frecuentes, afectando a una de cada 100.000 personas. Se estima que hoy existen entre 5.000 y 8.000 enfermedades raras diferentes, que afectan entre el 6% y 8% de la población en total.


SÍNDROME DEL RESTAURANTE CHINO

Si después de comer en un restaurante chino ha sentido dolor de cabeza, ataques de asma,
urticaria, palpitaciones o calambres es posible que usted haya sido víctima del llamado síndrome del restaurante chino.
El causante de este cuadro clínico, cuya existencia real es cuestionada por muchos médicos, podría ser el glutamato monosódico o GMS, un aditivo potenciador del que se abusa en los restaurantes chinos. También llamado E-621, el GMS además puede encontrarse añadido comercialmente, aunque en cantidades menores, en mahonesas, mostazas, salsa de tomate, aceitunas, pasteles, vegetales, jamón y otros fiambres.

SÍNDROME DE LA VIDA OCUPADA

¿Se te olvida con frecuencia dónde dejaste las llaves, o dónde aparcaste el coche? ¿Te cuesta recordar los nombres de las personas con las que te relacionas? Es posible que sufras el “Síndrome de la vida ocupada”. Así han denominado los investigadores del CPS Research, un centro de investigación de Glasgow (Escocia), al problema de desmemoria y falta de concentración que padecen muchas personas como consecuencia de un estilo de vida frenético, con múltiples ocupaciones en el hogar o el trabajo y el bombardeo incesante de información procedente de teléfonos móviles, televisión, radio, internet…

Ante esta situación, los investigadores han puesto en marcha un estudio clínico bautizado "Eureka" para tratar de averiguar si este tipo de olvidos - que no deben ser confundido con una pérdida seria de memoria, la cual sí puede estar relacionada con la demencia presenil- pueden ser tratados con una dosis baja de un fármaco que se usa para tratar Alzheimer, la memantina.

SÍNDROME DE PARÍS

Una docena de turistas japoneses al año tienen que ser repatriados de la capital francesa después de ser víctimas del "síndrome de París". Se trata de un trastorno identificado hace veinte años por el psiquiatra Hiroaki Ota que aparece cuando un nipón que viaja a la capital francesa observa fuertes contrastes entre sus expectativas y la realidad parisina y sufre una crisis nerviosa. Los educados turistas japoneses que llegan a la ciudad son incapaces de separar la visión idealizada de la ciudad creada a partir de películas como Amelie, de la realidad de una moderna y bulliciosa metrópolis y del rudo carácter de los franceses, a veces bastante groseros.

La embajada japonesa tiene una línea telefónica disponible las 24 horas para los turistas que padezcan de este severo "shock cultural" y pueden ofrecerles tratamiento hospitalario de emergencia si es necesario.

jueves, 29 de marzo de 2012

No te voy a hablar de amor

Satírica, irónica, divertida y tremendamente ocurrente la usuaria de twitter @SoyUn Pato se volvió la comidilla de esta red social en una lamentable confusión con JVM y todo ocasionado por un tweet (o como se escriba) en el que se postulaba para presidenta prometiendo menos corazones rotos y más nutella (crema de chocolate con avellana), pero más lamentable aún que por las mismas fechas la misma chica publicara en un su blog un texto cortito pero lleno de esa belleza que raya en lo sublime y que nadie lo pelara.

Este texto me recordó a quien por cierto tampoco le voy a hablar de amor, a ese yasabesquien que bien se sabe... y que tanto quiero.


"Pues hoy no te voy a escribir bonito, ni voy a usar frases que rimen. Esta vez no te voy a hablar de amor porque prefiero contarte de aquella vez que te vi y se me fueron las palabras de la boca, de lo mucho que temblaba y de lo torpe que me sentí cuando tropecé con la mesa porque los tacones me quedaban grandes. Te voy a platicar un poco de lo mucho que me alegra que no hayas notado que estaba despeinada, y que amo, pero AMO el café por las mañanas. Hoy quiero que sepas que me agrada gustarte, que es bonito el cielo, también los árboles, y el sol, pero de las cosas que me gustan, yo prefiero caminar a tu lado.

Hoy simplemente voy a dejar en la mesa estas frases para que salten en tu horrible cara durante el desayuno y te enteres que si estoy loca es porque así nací pero te uso de pretexto porque suena mejor decir que “estoy loca por ti”, además es menos probable que me lleven a un manicomio y tenga que usar una camisa de fuerza de esas que a nadie se le ven bien, porque si eso pasa me voy a sentir horrenda y no voy a querer que me visites y notes que no siempre me veo bonita, porque me da miedo que te vayas. Y es que a fin de cuentas aunque hoy no te voy a hablar de amor, sí te voy a decir que lo más probable es que te extrañe si es que algún día, por alguna inexplicable razón, dejas de estar aquí."

lunes, 26 de marzo de 2012

Curiosidades acuosas


A propósito del día mundial del agua, he aquí algunos mitos, realidades y datos para compartir en cualquier sobremesa.


El 70% de la Tierra está cubierto de agua. Sin embargo sólo un 3% es agua dulce, y la mayoría de ese agua dulce (2%) está congelada.

En un período de 100 años, una molécula de agua pasa 98 años en el océano, 20 meses en forma de hielo, 2 semanas en lagos y ríos y menos de una semana en la atmósfera.

Las gotas de lluvia no tienen forma de lágrima. Usando cámaras de alta velocidad los científicos han comprobado que más bien tienen forma aplastada, de esferoide.

El agua supone el 55% del peso de un humano adulto. Y necesitamos ingerir en torno a dos litros de agua al día.

Una persona puede sobrevivir un mes sin alimentarse, pero sólo siete días como máximo sin beber agua.

La mayoría del agua que consumimos a diario procede de los alimentos. El 95% de un tomate es agua. También tienen un alto contenido de agua las manzanas (85%), las espinacas (91%) o las patatas (80%).

Hace tan sólo unas semanas, ingenieros de la Universidad de Florida crearon una superficie plana que no se humedece, sino que las gotas de agua ruedan sobre ella. Para lograrlo lo que hicieron fue reproducir en plástico la forma y los patrones de diminutos pelos que crecen en los cuerpos de las arañas, que están diseñados para que permanezcan siempre secas.

Se necesitan 450 litros de agua para producir un huevo de gallina, 7.000 litros para refinar un barril de petróleo crudo y 148.000 litros para fabricar un automóvil.

En la Universidad de Tokio han desarrollado un material llamado agua elástica a partir de una mezcla de dos gramos de arcilla, materia orgánica y agua natural. Es ideal para fabricar medicamentos y para reparar tejidos.

La urticaria acuagénica es una forma muy rara de reacción alérgica al agua. Apenas hay una treintena de casos en la literatura médica y se cree que es debida a la presencia en la piel de un antígeno –sustancia que activa el sistema inmune– hidrosoluble. En contacto con el agua, el antígeno se disuelve, atraviesa la piel y hace que las células de defensa liberen histamina. Esta provoca la aparición de ronchas, picor y otros síntomas alérgicos

lunes, 19 de marzo de 2012

Efecto coca-cola


Podemos emitir opiniones económicas, políticas, históricas y hasta educativas, datos curiosos, anécdotas, críticas, en fin... ya sea que nos manifestemos a favor o en contra de este producto  lo que en realidad es interesante (entre muchas otras cosas) es el efecto que produce en tu cuerpo en tan solo 60 minutos artículo original click acá


En los primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar entran a su sistema. Usted no vomita inmediatamente el exceso de dulce porque el ácido fosfórico corta el sabor, permitiéndole soportarlo.

A los 20 minutos: El nivel de azúcar en su sangre aumenta rápidamente, causando una explosión de insulina. Su hígado responde a esto convirtiendo cualquier cantidad de azúcar que pueda atrapar en grasa. (Y hay mucha azúcar en estos momentos).

A los 40 minutos: La absorción de la cafeína esta completa. Sus pupilas se dilatan; la presión de su sangre sube; como respuesta, su hígado suelta mas azúcar en su torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina en su cerebro ahora están bloqueados y esto previene que a usted le dé sueño.

A los 45 minutos: Su cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer en su cerebro. Esto es físicamente la misma forma en que trabaja la heroína.


A los 60 minutos: El ácido fosfórico amarra el calcio, magnesio y zinc a su intestino, causando una aceleración extra a su metabolismo. Este está compuesto por altas dosis de azúcar y endulzantes artificiales lo cual incrementa la excreción urinaria del calcio.


A los 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran a trabajar. Le dan ganas de ir al baño. Ahora es seguro que usted evacuara el calcio, magnesio y zinc que estaba dirigido hacia sus huesos, así mismo como los electrolitos, sodio y agua.

A los 60 minutos: La fiesta dentro del cuerpo muere poco a poco y se comienza a tener un bajón de azúcar. Los consumidores se pueden volver irritables, lentos o perezosos (SIC)

También ya ha, literalmente, orinado toda el agua que estaba en la Coca Cola. Pero no sin antes agregarle nutrientes valiosos que su cuerpo pudiera haber usado para cosas tan importantes como hidratar su sistema, o construir huesos y dientes fuertes.

Esto será seguido por un bajón de cafeína el cual vendrá en las próximas horas. (Tan solo si usted es un fumador.)


La Coca Cola sola no es el enemigo solamente en este caso. Es el combo dinámico de dosis inmensas de azúcar combinadas con cafeína y ácido fosfórico, las cuales son encontrados en todas las gaseosas y sodas del mundo.

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